妹が亡くなって１週間… 生きていることが何よりも尊く奇跡なんだ

1月23日(火)、荼毘に付されました

長文ですが、よろしかったら読んでみてください。

先々週の金曜日（1/19）の夜、突然、姪から電話で「お母さんが危篤になっちゃった。お兄ちゃんたち、病院に来れる？」と。

急いで千葉県から埼玉の病院に着いたのが、電話から２時間後。

容体が落ち着いたので、妹の旦那さんだけ残して、私たち夫婦は姪を自宅に送ってそのまま帰宅。

妻と「ひと眠りして病院に行こう」と話していると、妹の旦那さんから「3時55分、逝(い)きました」との電話。

看護師の妻が言うに「難病だけど、全身性エリテマトーデスは死に直結するような病気じゃないんだけど」と。

ところが、全身の免疫力が低下する病気なので、ほかの感染症にかかると結構厄介だそうで。

結果的に、臓器不全で亡くなりました。

それから、粛々と葬儀の段取りが決まって。

1月23日(火)、荼毘に付されました。

実は今秋が父の十三回忌で、来秋が母の七回忌。

そう、12年間で、両親と妹を失いました…

「お父さん、お母さん、妹をそっちに連れて行っちゃうの早過ぎるよ…」ですよね。

長男最優先な封建主義の家で、つらい思いをした妹…

妹は私の３つ年下で、50代半ばでした。

中学生くらいまでは同じ部屋の二段ベッドの上と下で寝ていましたが。

仲が良くないきょうだいでした。

というのも、我が家は古い封建主義の家で何事にも「長男（＝私）最優先」でした。

妹はいつも「お兄ちゃんはできるのに…」と比較されたので、私のことを大嫌いだったと思います。

また、小学生の妹は天然パーマなのを何度も学校から指導を受け、うんざりしていたのは覚えています。

小学生時代のつらさを中学にぶつけまくったスケバン時代

私は小学校では優秀で（笑）それでいじめに遭い、中学は越境入学（他区の公立中学）しました。

３つ下の妹は地元の中学に入学して、兄と完全に離れたわけです。

当時は、80年代の校内暴力が盛んなころで、小学校への怒りを中学にぶつけていた（と思います）

まあ、当時は東京の下町○○区では有名なスケバン長でした（汗）

坊主頭に学ランで電車通学していた私は駅からの帰り道で、何度も映画やドラマに出てくるようなヤンキーたちに見つかると「○○さんのお兄さんですよね、お疲れ様です」って道を開けてもらったものです。

しかし、封建主義の権化だった祖母たちが亡くなると、自然とスケバンは治まりました。

結婚を機に、幸せな人生が始まって…

二十歳を過ぎたころからは、急にきょうだいが仲良くなって、母が経営するスナックを一緒に手伝いましたね。

そのお店のお客さんとして来ていたのが、妹の旦那さんでした。

妹の13歳上で、私の10歳上で。

周囲の人は、「旦那さんが先に死ぬんだから不幸になるよ」なんて言ってましたね。

妹は、「私が看(み)取るから大丈夫。一緒に年をとりたいんだよね」と聞く耳持たずで。

その後、私は10歳も年下の義弟からも「お兄さん」と呼ばれることになりました。

妹夫婦には一人娘が生まれて、子どもがいない私たち夫婦にとっては、「疑似長女」となりました。

その姪も2020年春に結婚が決まりましたが、このあたりから何となく歯車が狂い出した気がしますね。

コロナ禍を境に、きょうだいで会う機会がめっきり減って

コロナ禍の影響で、姪の結婚式は３度にわたって延期され、結局結婚式は開かれず仕舞いで。

でも、姪っ子はお母さん大好きっ子なので、妹の家から徒歩10分のところに新居を構えました。

その後、2021年5月に姪に子どもが生まれて、私にとっては「姪孫（てっそん）」「大姪（おおめい）」となり。

私は逆に「伯祖父（おおおじ）」になりました。

そのころは、妹は幼稚園の給食の調理補助、姪は高齢者施設の職員で家には乳飲み子がいて、私の妻は看護師ってことで。

コロナやインフルにかかると周囲に迷惑をかけるので、直接会うことはほとんどなくなりました。

ちょうど、母が亡くなり実家も手放したので “象徴的に会う場所” がなくなったのもあるんですけどね。

だから、妹と会うのは「サザンオールスターズのライブの時」くらいになってしまったわけです。

アナログな妹は手紙や葉書、お花やプレゼントをくれました

そうそう、妹は生涯パソコン、携帯電話、スマホを持ちませんでした。

パソコンはともかく、携帯もスマホも… です。

本人曰く「別に困らない。私の近くには誰かいるもん」って。

ですから、よく手紙やハガキ、お花やプレゼントをくれました。

必ず、手書きのイラスト付きのメッセージカードを添えて）くれました。

で、妹が私と妻にくれた最後のハガキが年賀状になってしまいました。

個人情報が含まれるので全部はお見せできませんが、一部をご紹介させてください。

先日妹は、富士山とお日様と満月が大好きだった… と書きましたが、病室から見える富士山が嬉しかったのだと思います。

姪っ子は「お兄ちゃんはどうでもいいけど、○○には会いたがっていたよ」と聞きました。

前述のとおり、妹は偉そうな兄と比較されるのが大嫌いだったので、私が結婚したとき「優しいお姉ちゃんができて本当にうれしい」と言っていたんですよね。

本当につらいし悔しいけれど、楽しい思い出は忘れない

私以上のサザンファンだった妹、きっともっとサザンのコンサートに行きたかったと思います。

最後に一緒に行ったのが、5年前の40周年ツアーの東京ドームのアリーナ席でした。

コロナもあって、孫ともっともっと遊びたかったと思います。

骨上げのとき、姪孫が「ばーば、来ないの？」と何度も言っていたのがかわいそうで。

私は火葬場の庭園で、妹の遺影を持って姪孫と鬼ごっこをやりました。

これからは、妹の分まで遊んであげたいなと思いますね。

50代半ばって、本当に早いですよ。

担当医にだって「２週間ほどの入院で退院できますよ」と言われたのに、１か月後には帰らぬ人に。

年明けには完治して、夫婦で老後をエンジョイしてほしかったです。

最愛の娘と、その夫と、孫と、たくさんの思い出を作ってほしかったです。

もちろん、私ももっとたくさんの昔話をしたかったし。

妻と一緒にコンサートや旅行にも行きたかったです。

還暦のお祝いもやりたかったし。

なによりも、自宅に帰れると思って治療していたのに、帰ることができなかったのが本当につらいし、悔しい。

でも、希望をもって治療を頑張ったこと、一生懸命に生きたこと、たくさんの笑顔をくれたことは忘れない…）

悲しい時間があるから楽しく幸せな時間が本当にありがたい

私は心と体の健康のために、心療内科と内科と整形外科医から「朝起きたらウォーキングをしなさい」と指導されています。

不眠症から脱却できたのも、毎日15分間の朝散歩がきっかけで。

今は、大雨と台風の日以外は毎朝 50分から１時間の早歩きウォーキングを続けています。

その時は、基本は無心で、たまに音楽を聴いたりします。

でも、妹の死のあとは、何を聴いても息が詰まった感じになるし、妙に悲しくなって、立ち止まるようになりました。

しかし、父のときも、母のときもそうだったように…

私は、妹の死の悲しさとずっと生きていくって分かってます。

だって、父の死だって12年たっても忘れられないですから。

もちろん、母の死も。

だから、悲しいのは当たり前で。

悲しい時間があるから、楽しい時間や幸せな時間が本当にありがたいんです。

「故人を阿弥陀様の力でどうか極楽へ」という願いを込めて

それこそ、仕事とか趣味とか何かに夢中になっているときは、悲しみはおろか、大切な人の死だって忘れて没頭します。

逆に、仕事や私生活がうまくいかないときは、大切な人の死を思い出して、「死んだら楽になるかな？」「もう誰も助けてくれないなぁ」と落胆します。

結局、私なんて、身勝手な人間なのです。

そのことを自覚していれば、人生を平均化するつもりで「笑う門には福来る」と思えるし、そう思うようにしています。

母が亡くなってから続けているのが、朝のウォーキングから帰ったら、家の前でお日様に向かって「南無阿弥陀仏」を10遍唱えます。

我が家は先祖代々「浄土宗」で、浄土宗では「十念」と呼びます。

「南無阿弥陀仏」の意味や解釈は諸説ありますが、私は和尚様の教えどおり、普段は「私は阿弥陀様にすべてお任せします」といった意味で。

誰かが亡くなったときは、「故人を阿弥陀様の力でどうか極楽へ」という願いを込めて唱えます。

そうすると、言葉では言い表せない気持ちがちょっぴり解放された気持ちになります。

しばらく、続けるしかなさそうです…

「生きていることが何よりも尊く奇跡なんだ」と再確認

今年、元旦に令和6年能登半島地震が発生しました。

家族が、友人が、知り合いが、亡くなった人も多いと思います。

それこそ、世界に目を向ければ、世界のどこかで今も紛争やテロ、災害や飢餓が起こっていて。

国も政治も宗教も肌の色も性別も年齢も関係なく、愛する人、大切な人が突然亡くなることは、残念ながら現実に起こり得ることです。

そんなことが自分の身近で起きた時に「人は死ぬんだ」ということが、胸にグサッと突き刺さります。

と同時に、「生きていることが何よりも尊く奇跡なんだ」と再確認します。

どうして、自分はこうやって妹の死をブログで語るのか？

先日も、下記の投稿をしました。

未明に、いとしの妹が旅立ちました… 

そして今回も。

どうして、自分はこうやって妹の死をブログで語るのか、考えてみました。

理由の一つに、先日も書いたとおり、文字でアウトプットする（テキストで一度まとめる）ことで心の整理ができると思うからです。

でも、更に考えると、愛する人、大切な人を失ったとき…

残された者が自分の人生をどう生きるのか？

亡くなった人と生きるはずだった、生きたかった年月をどう生きるのか？

それを考えることが、亡くなった人を思うことであり、その人への祈りでもあるのかなと。

肉体はなくなっても、妹の命、魂は私の中で生きているんです。

話せないし、会えないし、語りかけもしてくれないけれど。

妹と過ごした時間は消えないし、いつでも私の中に生きていて、思い出すことできるんです。

家族が病に臥(ふ)せたり、病を得て、闘病の果てに旅立っていくことは、誰の身にも起こることだと思います。

でも「悲しい」「寂しい」「悔しい」と思うと同時に、妹と過ごしたかけがえのない時間があったことをこうやって伝えることで…

「生きていることが何よりも尊く奇跡なんだ」とお伝えできるんじゃないかと思うんです。

あとがき

結局、な～んもまとまりませんでした。

でも、また少し、心の整理ができました。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

最近買った、ケニー・Ｇの新譜『イノセンス』を聴きながら書きました。
サザンを聴きながらだと悲しすぎて書けないので…

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最後になりますが、妹も大好きな、昨年サザン45周年で桑田佳祐さんが言った下記の言葉なので、場違いに感じるかもしれませんが残させてください…

★すべての読者様に愛と感謝の “ありがっとう!!”

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